segunda-feira, 8 de novembro de 2010

Two ways...

Nada faz sentido neste blog! E repito, NADA FAZ SENTIDO NESTE BLOG!!!
Nada do que disse, nada do que pensei, nada do que fiz...é tudo o mesmo! Escrevi uma vez sobre a nossa vida ser um ciclo de emoções. A prova está aí mesmo! Voltei a apaixonar-me loucamente por alguém que se calhar ainda não deu o suficiente valor a isso. Voltei a deixar-me perder por mais uma volta de emoções que vão construindo destruição a minha volta. Por um lado penso que seria impossivel voltar a sentir o que sinto por alguém, por outro sinto que o amor é incrível e faz acontecer coisas que não tem explicação.
Será que mostrar realmente o que sentimos e entregar-nos completamente a uma pessoa é
a melhor forma de tudo dar certo? O que é engraçado é que o que "voltei" a sentir por alguém ainda foi maior do que o que eu tinha sentido anteriormente...será que os nossos sentimentos crescem a medida que somos atropelados pelos mesmos?
Volto a sentir que encontrei a pessoa mais perfeita num universo de infinito e volto a sentir que não é o suficiente...Tive, sem dúvidas o melhor verão da minha vida! Tive sem dúvidas, até agora a maior paixão da minha vida...tive, sem dúvidas, mais uma vez a pessoa perfeita para mim...! O que é que posso fazer mais além de dar todo o meu amor? O que é que posso fazer mais além de dizer o que sinto? O que é que posso fazer mais além de pensar que és a mulher da minha vida?
De que serve gostar tanto de uma pessoa se eu não sou suficiente para ela? De que serve entregar-lhe o coração se eu não sou o único a preencher o dessa pessoa?
A vida é fodida! Eu sou sempre fodido por ela! No final alguém sai sempre melhor que eu.
A distancia...a distancia é dificil! Sem dúvidas! Mas aí está...para que é que serve a "desculpa distancia"? Se calhar para encobrir lacunas numa paixão e num desejo incompleto. A distancia é algo que nos pode afectar mas ao mesmo tempo nos pode dar o tempero necessário para que quando duas pessoas estão juntas sintam ainda mais desejo de estar um com o outro. Eu sinto assim! Sinto cada vez mais desejo de estar ao teu lado...sinto cada vez mais vontade de te mostrar que serás a raínha do meu reino...que terás o meu coração para o que quiseres...até para o pisar. O coração é meu mas eu caio na tentação de to dar...de to oferecer! Para fazeres o que quiseres a ele. Amar alguém não é perfeito mas quando realmente isso acontece não há nada que nos faça tomar caminhos contrários...! Dúvidas? Há muitas! As dúvidas em relação aquilo que sentimos serão sempre acompanhantes assíduos...Mas no final o que conta é o que sentimos mesmo. E temos de nos esforçar para voltar a encontrar o sentimento. Não é facil estar com alguem, principalmente estando longe, mas quando se gosta, gosta-se! Quando é essa pessoa que nos preenche, não há nada que, depois de duvidar, nos faça seguir por um caminho contrário aquele em que seguiamos.

Sabes que tenho vontade de falar ctg...dizer-te o que sinto, mais uma vez. Sabes que tenho vontade de te mostrar o porquê de me ter apaixonado por ti! O porquê de saber tão bem sentir-te, beijar-te, abraçar-te, tocar-te...cruzar os nossos dedos e perder-me nos teus olhos...sabes!
Mas uma decisão ponderada é algo que não posso combater...Podemos viver a vida de muitas formas. Infelizmente, apesar de termos alguem no nosso coração, cada um vive a vida da forma que mais deseja e isso, pelos vistos, é uma razão demasiado grande para o amor se meter pelo meio.
Eu vou continuando aqui...desejando, mais uma vez que a vida dê uma volta e te faça voltar a encontrar-me...

quinta-feira, 5 de novembro de 2009

Cá vai...

Sabem que mais? Gosto mt de "EU"! :D

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

e...

Tive um "pesadelo"! Acordei atropelado por um camião de emoções, momentos e nostalgias...porquê? Não sei...Porque é que ainda me sinto assim? É a unica coisa que queria saber! Já me fizeste tão bem...agora fazes-me tão "mal"... Hoje desintegrei-me!

domingo, 18 de outubro de 2009

confusões...

Já escrevi uma vez sobre isto mas ontem algo "bateu" e fez-me reflectir novamente sobre este assunto. Da outra vez cheguei a conclusão que nós gostamos de ser masoquistas quando se fala em "querer" sofrer por amor, hoje tenho dúvidas! é claro que o ser humano "mais normal" gosta de ter alguém a seu lado, sente-se mais completo, pode partilhar o que tem de bom, a paixão, o carinho, o amor, enfim, essas coisas que todos nós sabemos. O que me fez pensar novamente sobre isto é que existe uma fase em que não queremos masoquistas. Apercebi-me disto ontem. Nós não queremos ninguém, queremos alguém. E queremos alguém que não fique por muito tempo. Alguém que nos dê aquilo que estamos a precisar no momento e depois queremos ser narcisistas! Acho que todos passamos por fazes assim. Fase esta em que só pensamos em nós e escondemos propositadamente (ou não) que podemos ser felizes com um porto seguro! Enterramos bem lá no fundo todos aqueles pensamentos que para sermos felizes temos de ter uma pessoa ao nosso lado, "aquela" pessoa ao nosso lado...Pah, por um lado uma fase destas é boa. Porque? Aí está a conclusão que cheguei...é boa porque com isto voltaremos a confrontar os nossos sentimentos e chegar a conclusão que ter uma (!!!) pessoa ao nosso lado é a melhor coisa que nos pode acontecer. Infelizmente nem todos encontram este estado de plena felicidade tão cedo, mas é o melhor que nos pode acontecer não ? Digam-me que sim...porque de dúvidas já estou eu farto. Uns dias melhores que outros, uns dias mais confusos que outros, uns dias menos faceis que outros...O ser ou não masoquista só nós faz chegar a razão! Já passei por ambas as fases e tenho a certeza que muitas outras virão! Um dia apaixono-me, outro dia olho-me ao espelho e amo-me! O narcisismo faz parte de nós como "chuva de bruxa" (chuvas de verão)...Um dia estamos com armadura de liga metálica por descobrir, outro dia estamos nús, desesperados em descobrir o que realmente se passa connosco...e olhamos ao espelho na tentativa de descobrir algo mais...algo que nós faça compreender todo este sentimento, seja ele masoquista ou narcisista!
Tudo isto é uma enorme confusão na minha cabeça...e que me enlouquece! Velhos fantasmas assombram-me no meu dia a dia e me enfraquecem logaritmicamente...Preciso de olhar e compreender tudo o que me rodeia...o que me vale é que sou feliz! Sou feliz com aquilo que me tornei! Sou feliz com aquilo que sei que tenho para dar! E sou feliz sabendo que um dia farei de alguém a pessoa mais feliz deste mundo!

domingo, 27 de setembro de 2009

O meu Hotel

Vou-vos contar a história do meu Hotel. O meu hotel fica num lugar onde o brilhar do Sol é uma certeza constante apesar de de vez em quando surgir umas mais ou menos pequenas tempestades tropicais, nada de alarmante. É um prédio antigo, de tijolo com ornamentos em madeira de pinho da antiga igreja da paróquia, com umas portas grandes castanho escuro e com umas janelas enormes por onde o sol entra e ilumina o hall. Pelas paredes tem quadros e fotografias de memórias passadas e tem aquele cheiro característico da "nossa" casa. Não tem tapetes por causa das alergias mas tem uns cortinados super fashion a condizer com a farda do porteiro/recepcionista, o Sr. Tobias Manuel. Neste meu Hotel existem variadas formas de quarto. Existe o Single, o Duplo, uma única Suite e a Suite "Presidencial". A porta está sempre aberta a novos clientes, apesar da capacidade do meu Hotel geralmente estar quaseeee esgotada...excepto a Suite Presidencial...talvez pelo preço...ou será pelo demasiado conforto que oferece? Os Singles estão em constante mudança, ao contrário dos Duplos que são clientes habituais da casa. A Suite está reservada indeterminadamente pela familia Simões (são uns queridos). O único problema é mesmo com a Suite Presidencial. Nunca foi um espaço muito lucrativo. Já foram contratados vários decoradores mas sempre sem efeito. Hoje em dia o cliente prefere um Single do que o conforto de uma Suite Presidencial. Mesmo assim, eu como gerente deste magnífico meu Hotel, sinto-me realizado! O trabalho efectuado tem deixado os clientes que por aqui passam extremamente satisfeitos. Sei disto porque as vezes, ao anoitecer, ponho-me a ler o livro de mensagens que tenho à saída, na recepção. Livro este que está preenchido de inúmeras frases, ou mesmo só assinaturas (com smiles) dos clientes que por aqui passaram e que tiveram a destreza de deixar o seu testemunho escrito no livro sem que o Sr. Tobias Manuel visse. Porque ele nao gosta destas coisas. Basta dizer que nunca pediu aumento e nunca colocou os olhos nesse livro. Estão convidados a passar no meu Hotel, nem que seja pelo pequeno e acolhedor bar que tenho no rés-do-chão para beber qualquer coisa ou até mesmo para sugerir uma decoração diferente para a Suite Presidencial. É sempre bom ter opiniões de quem nunca cá esteve e já andou a correr outros Hoteis. A opinião neste meu Hotel conta. O cliente tem (quase) sempre razão.
Fico a vossa espera...no meu Hotel.

O gerente
Camilo Simões

terça-feira, 21 de julho de 2009

(re)-tirado...

"...e sabem o que é mais dificil? É estar bem pertinho da pessoa que se gosta e não lhe poder olhar nos olhos e dizer: "És tudo para mim! Vou-te fazer a mulher mais feliz do Mundo! Amo-te!"..."

...excerto final retirado de uma longa dissertação em jeito de monólogo entre o meu tico e teco...

domingo, 14 de junho de 2009

Ciclo vicioso...

A nossa vida é simplesmente um ciclo vicioso! Seja numa comida que gostamos, seja numa musica que ouvimos, seja numa preparação de uma viagem, seja o acordar e lavar a cara, seja nos encontros e nos desencontros, seja na roupa que vestimos todos os dias, nas matérias que aprendemos, mas mais ciclo vicioso que o "Amor" não existe! O que é que ele nos faz? Faz ficarmos nús, despidos de qualquer capa, de qualquer imagem, de qualquer arma, de qualquer orientação, de qualquer sentido que tenhamos...Quando estamos assim "despidos" é aí que ele nos ataca profundamente! É quando ele é do mais fodido que existe! Quando nos fere, quando nos tenta transformar! O mais irónico disto tudo é que algumas vezes nada dá certo, e lá voltamos nós a colocar de novo algumas caneleiras e joelheiras! Estamos nós ainda a recuperar e..."toma lá e aguenta-te"!...Ciclo vicioso...voltou! Que bem que nos fazia se não existisse tão fodido ciclo vicioso! Que bem que nos faz que exista tão fodidíssimo ciclo vicioso! Não gostamos mas adoramos! É isso que nos alimenta o ser e nos faz viver...Que venham mais ciclos viciosos...com moderação...

Peace

segunda-feira, 8 de junho de 2009

"getaway..."

Muitas das vezes precisamos de nos afastar de algumas situações...algumas por termos receio de alguma coisa correr mal, outras apenas porque precisamos desse afastamento para nos tornar mais fortes! Fico na dúvida se isto será uma boa opção, mas de cabeça quente (!) direi que é a única que me tornará forte de novo! Custa muito afastar, a sério que custa, mas precisamos de clarificar o que nos vai na cabeça e uma opção destas poderá ser grande ajuda. Acho que existem algumas fases que podem acontecer provenientes duma acção destas. Há a negação...afastamo-nos mas estamos constantemente a questionar-nos se esta é uma boa opção. Há a confirmação...afastamo-nos e dizemos (muitas das vezes sendo um pouco hipócritas) que assim é que estou bem, que ajudou imenso. Há também a estupida...aquela em que continuamos confusos e que o afastamento é apenas uma desculpa para fugir aos nossos problemas...! Eu não me queria afastar...era a ultima coisa que queria ter feito. Mas chegou a uma altura em que me pareceu ser a melhor opção apenas porque, no lugar de Te ter sempre no pensamento, tenho-Te apenas algumas vezes...e isso pode levar ao "esquecimento" daquilo que sinto. Neste momento é isso que pretendo fazer, "esquecer" o que me moi por dentro porque apenas quero ser feliz! Não quero viver a minha vida e "ver-te" por todo o lado...Sei que não sou o único numa situação destas porque infelizmente "isto de gostar de alguém" não é assim tão facil de gerir! E eu sou apenas mais um mau gestor... Sei também que existe uma luz ao fundo do túnel e que vou descobri-la! Estou com vontade para isso e principalmente recuperei alguma da força que tinha para conseguir alcançar o que pretendo.
Sobre isto tudo resta apenas dizer que nunca me queria ter afastado...seria tudo tão facil se o "amor nao fosse fodido..."

Peace...

sábado, 23 de maio de 2009

conclusão...

Cheguei a uma conclusão completamente absurda e parva , mas foi a única que consegui decifrar : o meu tico e teco estão completamente à nora, são estúpidos!

(por ser a única conclusão a que chegue não quer dizer que seja verdadeira...)

sábado, 9 de maio de 2009

The "zone"...

Há uma coisa que me intriga há já algum tempo. Algo que me faz pensar imenso, algo que me faz duvidar de algumas coisas que estarei a pensar ou até duvidar das minhas acções! Falo da "friend zone"...Para mim só existem duas hipóteses de entrar nessa "zona", ou és uma dúvida durante muito tempo e tás lá temporariamente até essas dúvida se dissiparem ou és habitante difinitivo desse lugar! A primeira hipótese intriga-me, aliás as duas intrigam-me mas a primeira intriga-me mais porque é uma que não estou preparado para aceitar, pelo menos por enquanto. Podem meter-te lá por apenas não saberem o que realmente significo para essa pessoa. Tenho receio desse estado, porque me deixa inseguro em relação a tudo, seres uma indifinição não é nada bom! A outra hipótese é aquela que mais se associa a um passado! Já foste algo para alguém, até mesmo uma indifinição mas agora és habitante definitivo dessa zona e infelizmente não poderás mais sair de lá! Eu tenho receio da primeira zona mas acho que desta neste momento tenho mais medo! É normal se sentes algo por alguém não queres entrar nessa zona! Por um lado até pode ser bom porque já sabes realmente em que situação te encontras, mas se sentes algo mais por essa pessoa é a ultima paragem que pretendes entrar! Sinto que nada do que diga é coerente e estar para aqui a falar de zonas parece mais simples do que isto...Só para dizer que não sei onde me encontro e lá no fundo não queria estar em nenhuma delas mas estando, prefiro a indefinição. Porque sou masoquista né? Digam-me voces! Mas assim voltaremos a mesma questão, a questão de ter de seguir em frente e a segunda hipótese de zona é a melhor opção! Enquanto isto tudo me mói os meus dois neurónios, continuo a lutar para sair desta zona peculiar onde estou...a parva! Em que dá para pensar em todos os pormenores de tudo o que aconteça ou não aconteça! Em que tudo te deixa numa indefinição! A AACPF já me deu algumas saídas mas ainda não tive coragem para me encaminhar para lá! Parece que o que sinto me faz mais bem do que mal...apesar de tudo!

sexta-feira, 1 de maio de 2009

foi...

...este foi, possivelmente, um dos dias mais dificeis da minha vida...

quinta-feira, 30 de abril de 2009

irremediavelmente...

...estou irremediavelmente apaixonado...não o posso dizer mas sei que estou nesse estado de parvoice mental...Sei também que estou diferente! Estou mais seguro daquilo que estou a sentir e mais justo em relação a mim e ao que o meu tico e teco pensam e sentem! Custa porque é dificil lutar contra uma coisa que nós queremos muito...é mesmo um "remar contra a maré", sei que, possivelmente, me vou arrepender de nada ter tentado, de nada ter feito, mesmo que o fazer ou o tentar dependesse de mim...mas não depende! Já que não tenho ninguém a quem falar tinha de o dizer de alguma forma, tinha de o libertar, este sentimento de culpa, culpa por estar assim porque chego a conclusão que sou o único culpado nisto tudo...estou irremediavelmente apaixonado...mas consegui não mostrar isso, e que dificil que foi! Instantes que um impulso poderia deitar tudo a perder, ou então resolver algo, quem sabe? Eu não sei! Só sei que estou diferente! Também posso dizer que estar irremediavelmente apaixonado é a melhor sensação do mundo! Tudo bem...posso dizer "à e tal é a melhor mas também é a pior". Oh fdx, todos sabemos isso, mas também sabemos que quando estamos neste estado de trance percebemos todos os pormenores. Eu apreciei, percebi, recordei, olhei, toquei, abracei, senti e mais essas coisas todas que eu disse que faria na minha pausa e mais importante lembrei de todos os bons momentos que passei e passo quando estou irremediavelmente apaixonado! É a melhor sensação do mundo! Sem dúvidas! Não posso encontrar pontos negativos nisso porque também não posso esperar mais do que o que tive...uma mão cheia de nada mas um universo inteiro de sorrisos! Eu apaixonei-me por um sorriso, apaixonei-me por um olhar, mas principalmente apaixonei-me por um TI! Esse TU é a força maior do EU estar irremediavelmente apaixonado! E sou feliz! Sou feliz mas não sou completo, óbvio, não sou ingénuo! Mas se algo deixa um sorriso no rosto é porque existe felicidade, todos vão concordar comigo! E sou feliz! Sou feliz mas não sou completo, claro como água, porque me fazes sentir bem mas...não te faço sentir bem ou pelo menos da mesma forma! E entendam-me nisto que disse...o não fazer sentir bem é mesmo porque não existem duas vias, o "ser amado é secundário" como disse o Miguel Esteves Cardoso. Sou feliz porque sou (!) e porque estou irremediavelmente apaixonado!

"Nascemos todos com vontade de amar. Ser amado é secundário. Prejudica o amor que muitas vezes o antecede. Um amor não pode pertencer a duas pessoas, por muito que o queiramos. Cada um tem o amor que tem, fora dele. É esse afastamento que nos magoa, que nos põe doidos, sempre à procura do eco que não vem. Os que vêm são bem-vindos, às vezes, mas não são os que queremos. Quando somos honestos, ou estamos apaixonados, é apenas um que se pretende.
Tenho a certeza que não se pode ter o que se ama. Ser amado não corresponde jamais ao amor que temos, porque não nos pertence, Por isso escrevemos romances - porque ninguém acredita neles, excepto quem os escreve." (MEC) in "o Amor é fodido".

Camilo

quarta-feira, 15 de abril de 2009

Feels good!


Sabem que há dias que nos apetece dizer coisas bonitas a outras pessoas? Daqueles dias que nos apetece ver toda a gente com alto sorriso no rosto! Daqueles dias em que toda a gente sorri com o olhar! Daqueles dias que sentimos a falta dos grandes amigos! Daqueles dias em que sentimos a falta dos nossos "pedacinhos" do coração! "Life is wonderful"!
Hoje é um destes dias!
Sinto-me feliz por ser quem sou e por saber que faço algumas pessoas felizes!
Obrigado por EU existir!
Estava a precisar de um dia destes!



ps- Disse que era tempo de pausa e que não ia escrever mas...estes dias aparecem assim do nada! E ainda bem!

Peace

terça-feira, 7 de abril de 2009

e agora...



...PAUSA!!! É tempo para uma pausa! Para pensar, reflectir, dissertar, aparvalhar, conhecer, esclarecer, viver, tentar, comprometer, aceitar, sentir, voltar, abraçar, beijar, acarinhar, encostar, tocar, apreciar, olhar, relaxar...e mais importante...lembrar!
Volto quando passar esta fase. :D
Será breve de certeza...hehehe

Peace

quinta-feira, 5 de março de 2009

AACPF

Aqui vai um link de uma nova associação da qual faço parte... a AACPF : http://aacpf.blogspot.com

Cheers

sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009

i...

I just wanna hold you soo tight...

quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009

pah...

Quando é que sentimos que somos especiais para alguém ? Alguém me sabe responder? Eu acho que a forma mais simples é quando "essas" pessoas nos contactam...ou por email, ou telefonena, ou um sms, ou no msn ou de outra forma qualquer...acho que aí vemos que pelo menos lembraram-se de nós! De vez em quando "recebo" isso...E penso - "pelo menos lembraram-se de mim, tenho alguma importancia, mesmo que seja mínima!"- e dá-me alento por um momento! Desta conclusão chego a outra...que existem pessoas que não parecem dar importancia a muita coisa porque fazem a sua vida sem "contactar" quem lhes é minimamente "especial"...infelizmente eu também consigo ser assim, não é que queira mas pronto...ma há uma coisa que consigo fazer e que me orgulho disso! Sempre que penso que esotu a falhar em mostrar que alguém é especial para mim eu vou logo redimir-me e mostro que estou "aqui" sempre que precisarem de mim...parece tudo um pouco ortodoxo o que estou a dizer, parece que nada do que digo me faz sentido...enfim...apenas queria falar mais um bocadito...tirar um ou outra farpa da explosão passada...se é que isto ajuda...já nem sei...

Peace

sexta-feira, 30 de janeiro de 2009

para desanuviar...


Era uma vez um menino castanho...levantava-se sorridente e depois de muito cheiroso ia passear na rua...ao passar as pessoas davam-lhe trincas, tiravam-lhe braços, comiam-lhe as pernas, lambiam-lhe o peito...ele voltava para casa para se "regenerar"...esta é a história do menino de chocolate, o Chocapic! :P Esse miudo sou eu versão Axe! :) Sou o chocapic cheiroso. LOL

Peace!

quarta-feira, 28 de janeiro de 2009

invasão...

...continuas a invadir os meus sonhos...porquê? Que mal te fiz para ter de aguentar esta angústia? Acordo contigo no pensamento porque estiveste a domina-lo durante todo o meu sono...continuas a a dominar tudo o que faço...porquê? É tudo uma antítese tão interessante...quero...não quero...é um mal tão bom...sabes-me tão bem mas fazes-me tão mal...

terça-feira, 27 de janeiro de 2009

o que é feito de...

Tobias Manuel! O que é feito dele? Onde é que ele está? Para onde ele foi? Bem, parece que o meu "amigo" Tobias Manuel, o gajo sorridente, confiante, cabrão, agnóstico, intocável, frio, duro, melhor que os outros, egoísta e super irónico, fugiu para Marrocos...a unica esperança desta situação toda é que ele traga bom "material" de lá para haver algum positivismo! Coitado do TM, por mais extremista que seja também cai...depois de todos os outros cairem...mas cai! Ao que isto chegou...volta TM, volta para seres o heroi da história!

sábado, 24 de janeiro de 2009

precisava...

Apetece-me explodir...hoje é tudo mais forte do que eu...nao tenho ninguém a quem falar o que sinto...num sábado a estas horas ninguém está na net, ninguém de confiança e que seja bom ouvinte para me ajudar a não explodir...sonhei contigo...acordei tão angústiado...nunca mais consegui dormir e todos os momentos da minha vida em que estiveste presente passaram-me pela cabeça...isto faz-me tão mal...tento evitar pensar que significas mais do que a realidade, mas nao consigo...sou tão fraco...amo-te...nunca to disse...nem sabes quanto faria para te poder dizer isto e saber que o aceitarás da melhor forma...está dentro de mim e precisava de dizer...não sei quando nos encontraremos de novo...a tua vida mudou...a minha parece que mudou também e por isso digo que não sei o dia em que voltarei a ver os olhos e o sorriso mais lindos que já vi até hoje...tento evitar não pensar nisso, mas é dificil esquecer de lembrar essas coisas que tanto significam para mim...partilhámos dos melhores momentos que tive até hoje e isso para sempre estará comigo, podes ter a certeza que o que sinto por ti ficará guardado num cantinho...no teu cantinho junto com tudo o que te pertence...mas magoa tanto porque estás longe, parece que não existes porque desapareces, porque quero mais de ti do que me podes dar...amar alguém é fodido...acertas sempre na pessoa errada...eu acerto quase sempre tb...até te encontrar...Quem me dera poder-te dizer que "os ultimos 20 anos contigo foram fantásticos, lutei para te fazer feliz e lutei para seres quem tu és e trazeres sempre um sorriso no rosto..."e assumir que tinha cumprido tudo...vejo-te como um futuro, não como um simples presente...sei que sou emotivo, facilmente "emocionavel" mas fizeste-me ser mais ainda...fizeste-me sentir que te poderia dar tudo...que te poderia dar o que te faltava...que te poderia compreender cada vez mais e conhecer-te melhor ainda! Tens um valor inestimável para mim...suplantaste todas as minhas barreiras...por muito poucas que sejam e tu não as reconheceres...isto tudo sem te esforçares...sem saberes que o estavas a fazer...nunca te pedi demais...sempre fui aos pouquinhos mas...não me poderia afastar como tu me pediste...não o consegui fazer e voltava a não faze-lo porque a tua presença era demasiado importante para mim! Preciso explodir...preciso encontrar alguém que me faça sentir bem como tu me fazias sentir...preciso e não consigo...criei mais barreiras, mais do que as que pensaria criar...condeno o que fiz mas é mais forte do que eu...sou um fraco...apaixonei-me e não consigo "desapaixonar"...como é que isso é possível sem estares perto de mim??? Como?!?! Como é que eu consigo "re-apaixonar-me" quase todos os dias?...dizes que ninguém te compreende...eu não me compreendo agora e consigo compreender-te perfeitamente...afastares-te não me ajuda a "desinteressar-me" de ti...só me faz ter-te mais e mais no meu pensamento...sou adulto e vou conseguir ultrapassar isso e só o poderei fazer quando adultamente conseguir assumir que não estás nessa...não serás "a tal"...por muito que isso me custe...sei que te poderia fazer a pessoa mais feliz do mundo! Tenho a certeza absoluta disso! Mas não posso estar a viver mais nesta "anormalidade"...precisava de explodir...precisava de não guardar para mim o que sinto...precisava de TE contar isto tudo...olhos nos olhos para que de uma vez por todas compreendas...estás longe e desaparecida...precisava que me desses alento, que ao menos me mostrasses que estás perto...precisava...desculpem a "explosão"...desculpem a sinceridade...amo-te...

terça-feira, 20 de janeiro de 2009

shine...

Será que existes ou serás mais uma simples imaginação minha? Simples não és de certeza mas sendo algo imaginário porque é que te consigo sentir? Porque é que sendo imaginação, o poder que tens sobre mim me faz duvidar? Deves ser uma criação minha para de repente desapareceres...mas voltas sempre...serás? Brilhas no escuro, brilhas quando apareces, iluminas quando não o sabes, dás luz e calor, será que existes mesmo? Estás longe mas sabes que estás bem pertinho, será que sabes se existes? Uma única certeza tenho...que eu existo e que esta dúvida também é bem real! Aparece! Assusta-me! Faz "tcharam"...com um sorriso no rosto! Aí vou tirar dúvidas sobre a tua existência...ou não...deve ser tudo fruto da minha imaginação...mas és bem real!

sexta-feira, 16 de janeiro de 2009

vagueio e...

FDX...porque é que eu não aprendo e deixo de ver Hi-fives? Sou mesmo estupido...vou sempre parar ao teu e ao ver o teu rosto, o teu sorriso, o teus olhos, a tua simplicidade, transparencia, o teu brilho, fico todo fodido...parece que me estão a disparar milhares de balas no peito com um colete a prova de bala...só sinto a dor...fdx...porque é que eu sou assim e não te consigo esquecer...fazes-me tanto mal mas nao te consigo tirar do meu estupido cérebro...serás assim tão inportante para mim que eu já nem terei opiniao própria? ...adoro-te e neste momento nao sei porque...mas sei que te adoro...o mais...fdx...

quinta-feira, 15 de janeiro de 2009

oi...

Hoje apetece-me ( um pouco pressionado pronto...)dizer OI!!! Por isso aqui vai um gigante OI a todos os que se lembram que eu ainda existo por este mundo e vou deixando a minha marca por ca! OI! OI! OI!

Peace!!!

quinta-feira, 8 de janeiro de 2009

porque será...

Porque será que ha pessoas que apesar de tudo o que nos possam fazer não nos desiludem...Será que existem assim pessoas tão "especiais" ao ponto de serem "reis" ( rainhas...) da desilusão e mesmo assim a desilusao que sentimos é assim mínima por simplesmente nao nos conseguirmos desiludir por essas pessoas? Existe esse patamar de personalidade? O patamar onde se pode fazer tudo o que vai na cabeça ou nada do que nos vai na cabeça e mesmo assim nao conseguir desiludir ng? nao sei...mas pelo menos eu tou no patamar em que me desiludem tipo "facas em tudo o que é sitio" e eu nao consigo achar que me sinto desiludido o suficiente...é por haver uma pessoa dessas, que esta naquele patamar que eu me sinto triste...nao desiludido...enfim!!! O problema disso tudo está em mim...pk dou demasiado valor as pessoas...crio espectativas demasiado altas? NÃO! Mas infelizmente o pouco que peço não é possivel para certas pessoas...e eu peço imensamente pouco...um nadinha de nada...tou triste...tou magoado...nao tou desiludido...se fosse outro alguém estaria...de certeza! Mais uma vez isto é gostar de alguém! É sermos parvos!!! ( como alguem disse...) É a maior parvoice do mundo eu gostar de ti!!!

domingo, 4 de janeiro de 2009

Quote 2...

"Não se viam as plantas cobertas pela neve.

- E o lavrador, dono do campo, comentou jovialmente: "Agora, crescem para dentro".

- Pensei em ti; na tua forçosa inactividade - Diz-me: também cresces para dentro?"

(Josemaría Escrivá)

sexta-feira, 2 de janeiro de 2009

porque...

Vou-me inspirar no bloguista Arrumadinho e vou dizer merda sobre algumas coisas...

O ano que passou foi óptimo!
Foi óptimo porque mudei de vida!
Foi óptimo porque me apaixonei por ti...

O ano que passou foi fantástico!
Foi fantástico porque deu saúde à minha família!
Foi fantástico porque me apaixonei por ti...

O ano que passou foi interessante!
Foi interessante porque conheci pessoas interessantes!
Foi interessante porque me apaixonei por ti...

O ano que passou foi saudoso!
Foi saudoso porque me deixa saudades!
Foi saudoso porque me apaixonei por ti...

O ano que passou foi único!
Foi único porque vivi um mundo novo!
Foi único porque me apaixonei por ti...

O ano que passou foi memorável!
Foi memorável porque nunca o vou esquecer!
Foi memorável porque me apaixonei por ti...l

Apesar disto tudo o ano que passou foi negativo!
Foi negativo porque me deixa nostálgico,
foi negativo porque me deixa triste,
foi negativo porque me deixa a sofrer,
foi negativo porque me deixa com "nó" na garganta,
foi "negativo" porque...me apaixonei por ti!

Entro em 2009 mais feliz e ao mesmo tempo mais triste que em 2008 ...porque me apaixonei por ti!

quarta-feira, 31 de dezembro de 2008

Mexe-te...

FELIZ 2009! Como dizem que este novo ano é ano de crise, também devia ser era já FELIZ 2010! Mas pronto! Que este novo ano seja melhor que o que está a passar! Eu vou fazer por isso! façam também por isso!!! Mexam essa peida e façam algo pela vida!

Peace!

terça-feira, 30 de dezembro de 2008

quote...

"A ausência de palavras consegue ser ainda mais doloroso que a ausência de amor..."

quinta-feira, 25 de dezembro de 2008

All I want...

"All I want for Christmas is YOU!"...e uns livros porreiros do Paulo Coelho, e do José Rodrigues dos Santos, e o ultimo do Dan Brown, e roupa quentinha para o frio de Amsterdão, e um iPhone, e um iPod, e mais coisas giras que eu gosto tantoooooooo...Happy Xmas!
HO! HO! HO!